Развод после 3 лет брака

Содержание

Кризис трех лет отношений: 4 способа избежать его

Развод после 3 лет брака

Всем привет! Ходит поверье, что любовь живет 3 года. Постараюсь раскрыть истинность данной формулировки. В начале отношений, люди видят своего партнера только в хорошем свете. Они не замечают отрицательные качества. Во время прекрасного чувства люди, словно, обретают крылья.

Они хотят пройти весь свой жизненный путь, взявшись за руки, вырастить детей. Считая, что это время будет длиться всегда. К сожалению, все имеет свойство заканчиваться. Когда любовь держится на страсти, то, со временем, она угасает. Партнеры начинают охладевать друг к другу, после чего расстаются.

Обычно, это приравнивается к влюбленности и живет, именно, около 3-х лет. Три года отношений совместной жизни являются кризисным и переломным моментом для молодых пар. Кризисы в отношениях распределяются по прожитым годам вместе, обо всех вы можете узнать здесь.

В этой же статье я расскажу, что такое кризис 3-х лет в отношениях.

Кризис 3 лет отношений

Данный период является первым переломным моментом, который приравнивается к кризису семейной жизни. Он наступает по достижению 3-х лет совместной жизни. Если поспрашивать женщин, которые развелись со своими мужьями, многие назовут дату, именно спустя, 3 года. Случается и такое, что пара совместно прожила 3 года, но так и не дошла до ЗАГСа, расставшись ранее.

Кризис подразумевает либо адаптацию друг под друга, либо под ситуацию для дальнейшей семейной жизни, либо расставание людей.

Почему три года брака

Согласно исследованиям, первоначальное чувство страсти длится от 1 до 3 лет. Когда этот период завершается, у человека может остаться привязанность к другому, но также может и расстаться с ним. Подтверждает эти выводы и статистика разводов. Из нее следует, что большая часть разводов приходится на 3-х летний период  совместной жизни.

Что же в себя включает кризис отношений 3 года?

  1. Люди долгое время провели рядом друг с другом. В связи с чем, привычки, которые было проще прощать и не замечать, становятся более заметными по завершению конфетно-букетного периода. Впоследствии чего они становятся невыносимы.
  2. Партнеры становятся предсказуемыми и неинтересными, романтика прошла. То, что партнер находится с нами рядом принимаем, как должное. От того начинаем считать, что мы его терпим.

Три года тот период, в котором супруги воспринимают партнера как должное.

Причины появления кризиса

Согласно опросу 2000 человек, которые находятся в браке от 3-х лет совместной жизни, у них теряется интерес ходить на свидания. Вместо страстного секса предпочитают сон и реже говорят партнеру «я тебя люблю».

Проведя наблюдения за семейными людьми, можно заметить, что спустя 3 года, пары все реже обнимаются. Проводят досуг порознь и все чаще переходят ко сну в разное время, как и приступают к приему пищи. Разговоры обо всем заменяются обсуждением бытовых проблем и заменяются телевизором.

Есть мелочи, имеющие огромное значение для развития семейного кризиса:

  1. Отношения наполняются вредными привычками. Девушки перестают брить ноги, мужчины скапливают и раскидывают носки по квартире, при использовании туалета не прикрывают дверь.
  2. Изменение внешности в худшую сторону: потрепанные вещи, нет сексуальных и эротических нарядов, отсутствие маникюра.
  3. Забывание важных дат, как дни рождения, годовщина свадьбы, международный женский день, новый год.
  4. Большую часть времени партнеры предпочитают проводить с друзьями, чем друг с другом.

Это не означает, что у супругов прошли чувства. Это показывает только то, что была страсть. Ранняя влюбленность перешла на второй план, отношения приедаются и становятся обыденными.

Сигналы что в браке наступил 3-х летний кризис

Опираясь на следующие признаки отношений, вы сможете распознать, что наступил кризис:

  • Секс стал более редким;
  • Исчезла романтика, слова о любви, поцелуи и так далее;
  • Раздельное проведение досуга, разное время ухода ко сну, приема пищи;
  • Перестали следить за внешним видом;
  • Отсутствие слов благодарности «спасибо»;
  • Отсутствие неожиданных подарков и сюрпризов;
  • Вместо придумывания подарка, чтобы удивить и обрадовать, подарки становятся денежными в конвертах;
  • Все меньше времени проводите вместе наедине;
  • Интерес друг к другу уменьшается.

С этого перечня можно прийти к выводу: чтобы понять, как пережить кризис, вам необходимо справиться с равнодушием к партнеру. В этот период времени, партнеры могут не прибегать к ссорам и скандалам. Они просто стали равнодушны друг к другу. Основная сложность этой проблемы в том, что невозможно выяснить отношения и решить возникшую проблему.

Что делать

Пусть многие и говорят, что трехлетний кризис неизбежен, это совсем не так. Не факт, что именно вашу семью он затронет. Если вовремя укрепить семью, то и вовсе обойдет вас стороной. Постоянная работа над отношениями, поможет сохранить ваш брак на протяжении долгих лет, минуя все кризисы.

Главное принять тот факт, что не существует идеальных отношений. Нет человека и партнера, который был бы во всем идеальным. Все мы имеем свои минусы и плюсы, которые раздражают или нравятся нашим партнерам. Некоторые вещи, мы не можем изменить ни в себе, ни в других. Их стоит принять, перекрыть хорошими моментами и качествами.

Не обязательно меняться. Главное придерживаться определенных практик для пары, которые гарантируют развитие отношений. Неоспоримым является нюанс, что партнеры, которые постоянно работают над отношениями, имеют намного больше шансов укрепить свой брак. Дать ему возможность развиваться дальше.

Задайте себе вопрос: «Что я сделал, чтобы мой брак стал лучше?».

4 совета: избежать кризиса

Вы можете, как пара рассмотреть реализацию определенных действий, которые помогут избежать трехлетнего кризиса:

Совет первый

Полюбите себя. Зачастую, мы больше времени стараемся осчастливить других или полагаемся на совместное счастье. Забывая о самом главном человеке, о котором мы должны думать в первую очередь – о себе. Когда вы не любите себя, как вы можете полюбить кого-то другого? Будьте к себе более снисходительнее, добрее.

Выделите время для себя любимой, где вы сможете принять себя, свои желания и потребности. Займитесь тем делом, которое поможет вам войти в гармонию с собой. Стать более уверенной в себе. Вы должны поддерживать себя и собственную жизнь в отношениях самостоятельно. Вы сохраните свою неповторимую индивидуальность.

Совет второй

Разговаривайте со своей половинкой, если у вас имеется непонимание или что-то не нравится. Об этом совете пишут все психологи. Как бы это ни звучало банально, но общение, на самом деле, помогает разрешить большую часть проблем. В любых долгих отношениях будут встречаться проблемы.

Их невозможно избежать, но их можно встретить подготовлено и разрешить, адаптируясь под ситуацию. Будьте честны с партнером, не подавляйте и не скрывайте то, что вам не нравится. Говорите об этом и ищите совместный компромисс. Молчание порождает напряжение и негодование, с течением времени которое растет и рано или поздно выльется серьезным скандалом.

Старайтесь чаще обсуждать с партнером темы, которые помогут вам обоим быть более счастливыми в данный момент.

Совет третий

Акцентируйте внимание на хороших качествах друг в друге. Вы и ваш партнер имеют свои положительные и отрицательные стороны. В связи с этим, вы должны отстраняться от негативных черт. Сосредоточьте свое внимание на хороших чертах. Чаще вспоминайте моменты, которые вас привлекают в партнере.

Не сдерживайтесь на проявлении эмоций и дарите комплименты своему любимому человеку. Напоминайте, как сильно вы его любите, как он вам дорог и ценен. Когда считаете положительные эмоции в отношениях, вы напоминаете себе о изобилии чувств, которые вы оказываете в жизни друг другу.

Такое позиционирование поможет проявлять себя всегда с прекрасной стороны.

Совет четвертый

Поддерживайте всегда в своих отношениях некое волнение. Именно неизвестная спонтанность удерживает внимание. Я, ни в коем случае, не говорю о смене партнера. Вы должны привносить в свою жизнь новизну с тем, кого любите, чтобы избежать рутины.

В первую очередь, необходимо желание принести в вашу жизнь, чего-нибудь нового и интересного. Проявляйте смекалку и креативность. Создавайте прекрасные и незабываемые моменты, которые вы будете вспоминать в будущем.

Отправьтесь в путешествие, посетите совместно концерты любимых исполнителей, займитесь общим новым увлечением и так далее.

Самое страшное, что многие люди не воспринимают серьезно кризис 3-х лет. Многие думают, что каждая семья должна пройти через это. Данное мнение ошибочно, вы рискуете ослабить ваши отношения и расстаться с партнером.

Источник: https://Plachu.net/krizis-otnoshenij/krizis-3-let-v-otnosheniyah

Какие годы в браке самые опасные: 5 периодов, когда развестись проще простого

Развод после 3 лет брака

Предупрежден, значит, вооружен». Анализируем, какие годы в браке самые опасные, чтобы преодолеть их с минимальными потерями. Именно на периоды кризисов, по статистике, приходится наибольшее количество разводов. Конечно, ситуация в каждой семейной паре очень индивидуальна. И все же можно условно выделить пять основных «переходных возрастов» супружества.

Снимаем «розовые» очки. Кризис 1 года -2-х лет

Первый год брака – период узнавания и привыкания. С одной стороны, у молодоженов теряется острота ощущений, страстная влюбленность сменяется более спокойными отношениями. Зачастую такие изменения пугают начинающих супругов:

Если я не испытываю таких сильных эмоций, как раньше, значит, перестал любить?

С другой стороны, возникают первые серьезные конфликты. Взаимные обвинения связаны с более тесным каждодневным общением, распределением обязанностей. Молодожены обнаруживают различия в привычках, взглядах, традициях семей, а иногда и в ценностях. Появляется желание переделать партнера и навязать ему свои способы взаимодействия с миром.

В некоторых семьях кризис осложняется появлением ребенка. Партнеры вынуждены одновременно справляться с двумя новыми ролями – молодоженов и родителей.

Замечено, что супруги, имеющие личное пространство, гораздо лучше уживаются вместе. Каждый должен иметь место, которое принадлежит только ему, где он может побыть в одиночестве. Это касается и психологического комфорта. Нельзя настаивать на том, чтобы человек рассказывал вам буквально все, пишет mamka.ru

В этот период происходит личностное «взаимопроникновение» в паре и появляется своего рода зависимость от отношений. Осознание этого толкает на попытки возвращения к себе прежнему, что может проявляться и в налаживании старых связей, и в смене работы.

Здесь главное каждому сохранить свою индивидуальность, ведь именно она привлекла когда-то спутника жизни.

На эти годы в браке чаще всего приходится рождение первенца. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями. Возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами.

Молодая мама поглощена уходом за крохой, и муж чувствует себя заброшенным и лишним в этих отношениях. Особенно, если его не привлекают к сознательному отцовству, а пытаются использовать лишь в качестве послушного помощника. 

Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус (заботливых родителей) не отменял прежний (любящих супругов).

День за днем. Кризис 6-7-ми лет

В жизни семьи все стабильно и налажено: быт, общение, работа. А вот в сексе происходит пресыщение телом партнера. Многие мужчины жалуются на то, что ушла романтика из отношений, супруга не разделяет их увлечений.

Именно поэтому большинство измен в супружеских парах происходит в этот период.

Женщины возвращаются к работе. После нескольких лет домашней жизни все новое воспринимается как эмоциональное, яркое, хочется многое изменить. Супруга становится материально менее зависимой от мужа.

Женщины, переживающие кризис, пытаются вернуться в те дни, когда «все только начиналось». Они могут с упоением покупать красивое белье, устраивать ужин при свечах… Нельзя повернуть время вспять, и то, что супругу нравилось семь лет назад, сейчас может вызвать раздражение.

Ошибочной будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Дети – это не средство манипулирования мужем. Напротив, увеличение психоэмоциональной и физической нагрузок в период кризиса может привести к распаду семьи. Романтические моменты нужны, но они должны быть совсем другими – что-то новое, интересное, необычное.

«И это все?». Кризис 11-13-ти лет

Казалось бы, все, что возможно, пережито вместе: трудности, нехватка финансов, болезни, неудачи… Почему и после такого жизненного экзамена некоторые пары решают расстаться?

Пожалуй, это самый необъяснимый кризис. Супруги характеризуют его словами «мы стали чужими людьми», а попросту они остыли, нет сил «вкладываться» в отношения. Возможно, это отголосок одного из неразрешенных кризисов прошлых лет.

Кроме того, такой период иногда совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов, когда происходит переоценка ценностей. Может появиться страх, что не так много осталось лет, когда есть шанс «начать все сначала»

Собственные достижения и цели могут казаться недостаточными, но нужно научиться принимать их и ставить новые цели. Не только для себя как личности, но и для семьи как мира, который вы продолжаете осваивать.

Определяйте пускай небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать ваш брак. Вместе ищите новые пути реализации накопленного потенциала.

Дети еще не выросли, но у них наступает период выбора жизненной позиции. Ее активность во многом зависит от вас. И если молодое поколение будет видеть энергичных, увлеченных жизнью, любящих родителей, а не занудных опекунов, то выиграют не только сами дети, но и ваша «семейная лодка» не «разобьется» о быт.

«Синдром опустевшего гнезда». Кризис 20 лет

Дети выросли, у них начинается своя жизнь. В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребенка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется.

Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее.

Женщины не устают напоминать, что «лучшие годы» были отданы супругу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги.

На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, вы словно бы возвращаетесь в юность, когда супружество было вашей основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.

Вспомните, какие мечты и планы вы когда-то отложили до «лучших времен», – теперь есть прекрасная возможность их реализовать. В сексуальных отношениях сейчас как никогда важны ваше внимание друг к другу, ласка и нежность. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь.

Итак, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, любите и уважайте партнера, тогда любые кризисы вам не страшны!

Существуют правила, которые мудрые пары соблюдают в течение всей жизни. И тогда не только кризисные годы преодолеваются без потерь, но и золотая свадьба приходит как праздник.

  • Не копите в себе раздражение. Попытайтесь выбрать подходящий момент и обсудить проблему. Партнер не обязан читать ваши мысли, но он может услышать вас. 
  • Не отталкивайте партнера, когда он хочет побыть вместе. Всегда выслушивайте друг друга, будьте внимательны к его проблемам и чувствам. Никогда не манипулируйте партнером с помощью запретов или разрешений на секс.
  • Выбирайте формулировки. Постарайтесь не обвинять супруга, а сказать, что вы чувствуете, когда происходит конфликт. (Вместо «Ты снова…», скажите, например, «Меня очень расстраивает, когда ты…»)
  • Относитесь к взглядам, интересам супруга с должным уважением, чтите традиции его семьи. Не препятствуйте изменениям
  • в жизни супруга, будьте для него союзником и опорой во всех начинаниях.
  • Создавайте свой мир! Расширяйте и укрепляйте зоны взаимных интересов, творите историю своей семьи, ее традиции, даже собственный язык.
  • Переходите на новый этап развития семьи, не дожидаясь кризисов, не позволяйте рутине украсть у вас любовь. 
  • Радость взаимного узнавания с годами может усиливаться. Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь – и тогда вы будете интересны партнеру как личность. 
  • Нет идеальных людей! Цените и развивайте положительные качества партнера.

Секреты семейных долгожителей:

Эту историю я услышала от дамы, которая счастливо прожила со своим красавцем-мужем более 30 лет. Высокопоставленный дипломат, он бывал вместе с супругой на всех светских мероприятиях. Его окружало большое количество красивых и умных женщин. И конечно, не обходилось без увлечений.

Когда она видела, что муж начинает интересоваться другой женщиной, она не устраивала ему сцен. Она подходила к ней, заводила беседу, внимательно наблюдала за этой дамой и старалась понять, чем она заинтересовала мужа. А потом старалась генерировать это качество в себе.

Когда муж обнаруживал в своей супруге добродетель, привлекшую его в другой, роман затухал сам собой.

Источник: https://rebenok.by/articles/together/psychology/24603-kakie-gody-v-brake-samye-opasnye-5-samykh-opasnykh-periodov-v-brake.html

Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

Развод после 3 лет брака

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.

AdMe.ru убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное – не опускать руки и искать способы преодоления трудностей.

Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе “и в радости, и в горе” – пришло время доказать, что это были не пустые слова.

Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.

Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась… А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.

Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис “стадией осознания”. Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания.

Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали).

«Настало время учиться совместной работе», – говорит Рита ДеМария.

Что делать? “Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас”, – советует психолог Беверли Хайман.

Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс.

На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых “горячих” вопросах.

Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?

Исследование 2 000 женатых британских пар показало, что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви.

Пара входит в “зону комфорта”: с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой – появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда.

Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был “более романтичным”.

Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать.

Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман.

Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

Звезда сериала “Друзья” Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.

В западной психологии есть даже такое понятие, как “семилетний зуд”. Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на “автопилоте”, что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман.

Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны.

Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы “спасти” брак, но стоит помнить, что ребенок – это отдельная личность, а не спасательное средство.

Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:

  1. Поддерживайте открытое общение. Меньше формального “Ну как прошел день?” – “Нормально”, больше эмоций и искренности.
  2. Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не “заметайте их под ковер”, где их копится все больше.
  3. Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
  4. Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь – быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.

Согласно последним исследованиям, 10 лет – самый сложный рубеж отношений. 2 000 опрошенных в США замужних женщин назвали 11-й год брака самым тяжелым.

В это время на женщину сваливается очень большая нагрузка: она одновременно должна успевать следить за школьными делами подросших детей, за домом, а кроме того, работать. Из-за нехватки времени страдает качество отношений.

Муж может перестать видеть в жене привлекательную, желанную женщину. Согласно статистике, средняя продолжительность брака в странах Европы составляет как раз примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость: если вы преодолеете этот кризис, после 15 лет брака удовлетворенность отношениями будет постепенно повышаться на протяжении последующих 20 лет, утверждают ученые.

Как считают специалисты по семейным отношениям Дана Филлмор и Эми Барнхарт, в этот сложный период важно научиться относиться ко всему, к том числе к себе, с юмором. Почаще смейтесь вместе. Не заводитесь по пустякам, спокойно реагируйте на промахи партнера. Снизьте планку своих ожиданий.

Да, ваш брак оказался далеко не идеальным, но так ли уж все плохо? Акцентируйте внимание на позитивных сторонах своего брака (и партнера).

Дэнни Де Вито и Ри Перлман разошлись после 30 лет брака, что стало шоком для поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

20-летнему кризису брака немало способствуют личные кризисы среднего возраста у супругов. Может прибавиться и так называемый синдром опустевшего гнезда, когда дети выросли и покинули родительский дом и супруги вновь остались вдвоем, как в начале пути.

Супруги могут почувствовать, что их брак исчерпал себя, ведь главная миссия выполнена. В США психологи называют развод, произошедший после 20 лет брака и более, “серым разводом”, так как супруги иногда уже убелены сединой.

Количество таких разводов в последнее время растет.

Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать.

Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман.

Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы – что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.

Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает, что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например “всегда делиться своими чувствами с партнером” и “вместе посетить психолога”, не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать, чтобы преодолеть кризис.

Вот необычные рекомендации по спасению брака от Морта Фертеля:

1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. “Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений”, – считает Морт Фертель.

2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: “А того ли человека я выбрала в мужья / жены?” Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь – это не удача. Это выбор.

3.Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы “освежает” чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель – снова сблизиться.

4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.

5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать, чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.

6.Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
“Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями – это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно”, – считает Морт Фертель.

В 2017 году одна из самых крепких пар Голливуда – Оззи и Шэрон Осборн – отметила 35-ю годовщину свадьбы. В их отношениях было всякое, и все же они смогли сберечь свою любовь.

Фото на превью eastnews.ru, eastnews.ru

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/psihologi-rasskazali-kakie-gody-braka-samye-opasnye-i-pochemu-1736315/

Отношения наизнанку: развод после года брака

Развод после 3 лет брака

Что там обычно происходит после этого «и жили они долго и счастливо»? Никто ведь не знает.

Но всем хочется верить, что принц с принцессой делают ремонт в замке, заводят домашнего дракона, делают маленьких наследников и ездят отдыхать в соседнее королевство.

Это идеальный сценарий, о котором мечтает большинство молодых брачующихся. И в нём совсем нет места разводу после года «счастливой» супружеской жизни.

А ты знаешь, что в прошлом году было заключено менее 1 млн браков, тогда как распалось больше половины? А точнее, 600 тыс. Неплохие цифры, да? Среди них, по статистике Росстата, 19,4% составляют пары, которые продержались вместе всего один–два года. Или 12–24 мес. Или 365–730 дней.

Теоретически некоторые из них провели друг с другом меньше времени, чем Марк Уолберг на Марсе – согласно фильму «Марсианин» он прожил около 1 года и 8 мес. в «агрессивных» условиях… Хотя это он не жил ведь с какой-нибудь Людмилой или Валентиной и её мамой в однокомнатной квартире где-нибудь в районе Бутово.

Вот там агрессивные условия!

Но шутки в сторону. Смешного здесь мало, особенно если учесть, как всё красиво начиналось. Предложение, свадьба, родственники, кредиты, дорогое платье, которое девушка наверняка до сих пор ещё не продавала, несмотря на то, что уже успела развестись.

Возникает резонный вопрос: как можно осознанно, взвешенно и уверенно завести семью с человеком, с которым ты через год будешь делить имущество и, не дай боже, время, проведённое с ребёнком? Как это вообще происходит? Помутнение рассудка случается до предложения или после бракосочетания? Где этот роковой момент, после которого только что безумно влюблённые становятся горько ненавидящими?

Если понаблюдать за теми, кто развёлся после года брака, можно с небольшой погрешностью выделить несколько ключевых черт, которые характеризуют неустойчивые союзы.

Кто-то забеременел

История стара как мир, но до сих пор продолжает удивлять. Счастливая, относительно недолго встречающаяся пара молодых людей однажды теряет бдительность, и девушка беременеет.

Оба взбудоражены: да, они любят друг друга, хотят просыпаться и засыпать вместе, в шутку обсуждают планы на будущее, но всерьёз не рассматривают никакие перспективы – ещё ведь рано, говорят они. Но тут она беременеет. Пара волнительно обнимается и решает: что ж, у них будет экспресс-сценарий.

Они же любят друг друга! Значит, всё получится! Ребёнок просто поможет им миновать все эти условности вроде «повстречаться до брака», «пожить вместе» и «присмотреться к партнёру».

Ребёнок рождается, и первое время всё идёт как надо. Энтузиазм, интерес, рвение наверстать то, что они не успели… И именно это в какой-то момент становится между ними: они не успели. Каждый что-то своё.

Кто-то самореализоваться, кто-то нагуляться, кто-то выспаться, кто-то доучиться и т.д. Начинаются ссоры, которые вскрывают обнажают одну простую истину – действительно слишком рано для большой ответственности.

telegraph.co.uk

Кто-то был слишком романтичен

Ах, как прекрасна юношеская любовь. Особенно если до этого ничего серьёзного либо не было, либо было неудачным. И вот он встречает её, а она влюбляется в него. Возможно, они друг у друга первые. Возможно, даже и нет.

Это всё неважно, главное, романтика! Отношения такой пары пронизаны ей: везде стихи, подарки, конфеты, букеты. Так может продолжаться и год, и два, и три, и пять.

Пара может даже не жить вместе, но страстно мечтать, чтобы, ах, когда-нибудь обзавестись своим домиком, собачкой и креслом-качалкой.

Однажды он делает ей предложение – конечно же, очень романтично – и обещает исполнение мечты. Они женятся, едут в красивейшее свадебное путешествие, а потом возвращаются – в реальность.

Она осторожно осведомляется, не должен ли принц спешить исполнять каждое её желание, а он резко отвечает своей принцессе, что хочет поиграть в приставку.

Тут она начинает подозревать неладное и постепенно узнаёт, что её романтичный суженый на самом деле просто красиво играл свою роль. У него это неплохо получалось, потому что было время подготовиться, спланировать, обдумать, причесаться, умыться, побриться.

А в супружеской жизни всё на виду, особенно все недостатки. Поэтому нет времени отрепетировать. А быстро меняться, начинать думать и что-то стремительно делать никто не готов. Зато в ЗАГС сходить – пожалуйста!

Кто-то был молодой

Все мы были молодые. И глупые. В этом и прелесть этого возраста: можно совершать всякую ерунду, а все будут пожимать плечами и говорить, что ты просто не повзрослел. И боже упаси в такой период решиться на брак.

Потому что тут  будет просто фул-хаус: неприспособленность к самостоятельной жизни, полная оплата родителями всех расходов на свадьбу и жильё, ненагуленность и незрелое сознание, которое не умеет решать проблемы, а умеет огрызаться и сопротивляться.

Конечно, прекрасно, когда кто-то молодой находит кого-то другого молодого, и они решают вместе стать взрослыми, под одной фамилией. Но зачастую мы все развиваемся с разной скоростью, поэтому в период роста лучше держаться подальше от ответственности за другого человека – за себя бы научиться отвечать.

Поэтому такие юнцы очень быстро начинают выкидывать совершенно безумные номера, приводя в шок своих родителей. Они устраивают показательные, демонстративные жесты, повторяя поведение из кино, книг и журналов, думая, что так ведут себя взрослые.

И развод они устраивают только поэтому – это красиво, демонстративно и «все же так делают».

Кто-то думал, что брак всё исправит

Тук-тук, это плохие новости: брак только всё усугубит. Если в человеке, который тебя привлекает, есть какая-то надоедливая или неприятная тебе черта, она не исчезнет после штампа в паспорте. Она разрастётся до невероятных масштабов, и всё, что ты будешь видеть, глядя в эти прекрасные глаза, будет один огромный недостаток.

Но многие наивно полагают, что для того, чтобы исправить всё в отношениях, им нужно пожениться. Пожениться! Как будто это панацея от всех болезней.

И вместо того, чтобы сесть и подумать, насколько это бредовая мысль, они что делают? Женятся! И первое время даже не ссорятся, не выдвигают претензий и наслаждаются новыми чувствами – трепетом, нетерпением, что всё станет только лучше, фантазиями… И лишь со временем понимают, что сделали только хуже.

Настолько хуже, что тошно даже просто раскрывать рот, чтобы говорить «доброе утро». А если и получается что-то из себя выдавить, то выходит только «Нам нужно развестись».

Конечно, не все эти ситуации обязательно должны заканчиваться печальным исходом. Это лишь наблюдения, почерпнутые из жизни. Но согласись, если присмотреться к таким парам, то в этих четырёх пунктах действительно что-то проявляется…

published on mirputeshestvij.ru according to the materials gorabbit.ru

Запись Отношения наизнанку: развод после года брака взята с сайта Мир Путешествий.

Опубликовал: Инга Прознич

Источник: https://mirputeshestvij.mediasole.ru/otnosheniya_naiznanku_razvod_posle_goda_braka

Развод после года брака и более

Развод после 3 лет брака

Люди создают семьи, но одновременно разводятся. Такой процесс стал для современного мира обыденностью, нет ничего удивительного в том, что люди расходятся.

  Хорошо ли это или плохо? Никто не может точно сказать о том, какие плюсы и минусы поучает человек при разводе. Кто-то начинает жить лучше, кто-то наоборот – хуже.

Необходимо рассмотреть все ситуации разводов и понять, какие могут быть последствия, а также возможные причины.

Развод после одного года брака

Первая ситуация – развод после года брака. Что тут можно сказать? Это один из самых опасных периодов, когда риски разводов просто максимальны. Почему так происходит? На самом деле, всё предельно просто.

Люди, будучи очарованными, могут побежать в ЗАГС уже после месяца знакомства. Конечно, весь период, когда в ваших глазах человек идеален, длится пару месяцев. Потом начинается масса проблем. Теперь вы видите все недостатки, с которыми вряд ли сможете смириться.

У вас наверняка возникнет ряд следующих проблем:

  • Вы начнёте без конца ссориться.
  • Очень часто будут возникать разногласия по любому поводу.
  • Пропадёт интерес друг к другу, так как не будет общих тем для разговора, увлечений.

Одним словом, если развод после одного года совместной жизни всё-таки произошёл, не стоит отчаиваться. Вы сделали правильное решение, так как дальнейшие отношения с человеком не имеют смысла.

2, 3, 5, 10 лет брака и развод

Сейчас можно рассмотреть четыре даты, а точнее четыре числа, говорящие о том, когда произошёл развод. Будет приведен краткий анализ ситуации и объяснение проблем:

  • Развод после 2 лет брака происходит по той же причине, что была описана и в случае с одним годом. За пару лет люди могут узнавать друг друга. В конце концов, их интересы могут просто не сойтись, и придётся пойти на такой шаг, чтобы всё-таки была возможность в жизни стать счастливым.
  • Развод после трёх лет бракаэто одна из первых ситуаций. Что могло произойти и почему люди развелись? Три года – это уже срок, поэтому вариант с «не сошлись характером» вряд ли подойдёт. Тут скорее всего происходит просто изменение людей, их мышления. Порой такое происходит и получается так, что супруги не находят друг в друге то, что они искали. Кстати говоря, ситуация с изменой также возможна, за три года порой человеку надоедают отношения с женой или мужем и он отправляется заводить тайные романы. Становится понятным, что развод после 3 лет бракаэто нередкое явление, которое можно встретить в случае с каждой десятой семьёй.
  • А что, если рассматривать развод после 5 лет брака? Это уже срок и говорить о не схождении характерами просто глупо. Тут могут затаиться другие причины. Порой люди просто устают от совместной жизни в плане того, что постоянно приходится в чём-то уступать. Инициаторами развода становятся чаще мужчины. Они испытывают дискомфорт, а при появлении детей вообще теряют контроль и впадают в панику. Отсюда и идеи с разводом появляются. А возможно просто кто-то из супругов изменил, что потом всплыло наружу и всё пошло не так, как планировалось.
  • Развод после 10 лет бракаэто, казалось бы, невозможно, но так ли это? На самом деле, даже такой срок не может стать преградой для расставания. Опять же, основные инициаторы развода – это мужчины. Вообще, 10 лет брака – это, как минимум, один ребенок в семье. Наверное, всё есть для счастья. Но что может измениться? В первую очередь, у мужчины может появиться другая женщина. Это очень известная и распространённая причина. Однако порой проблема ещё и в том, что человек просто изменился в характере, и ему стала неинтересна совместная жизнь с вами.

Развод после 15, 20, 25 и 30 лет совместной жизни

Сейчас будут рассмотрены те ходы совместной жизни, которые, казалось бы, просто не могут подразумевать развод. В действительности, слишком много лет совместной жизни – это и дети, и множество пережитых сложных ситуаций. В таком случае люди знают друг о друге всё. Но ведь это, порой, и становится главной причиной.

  • Развод после 15 лет бракаэто, к удивлению, закономерность. Дело происходит таким образом. Человек, и опять же, чаще всего мужчина, просто влюбляется в другую женщину. Хотя, с представительницами женского пола тоже может складываться подобная ситуация, но всё же первый вариант встречается куда чаще. Порой очень резко меняется характер и всё в семье идёт под откос.
  • Развод после 20 лет бракаэто, скорее всего, просто какая-то увлеченность человека к другой женщине или мужчине. Муж может влюбиться в кого-то моложе, как и жена. Развод в таком случае происходит редко, так как влюблённость длится недолго, а затем всё возвращается к совместной жизни.
  • Развод после 25 лет брака должен стать чем-то невероятным и несуществующим, но это не так. Конечно, к такому варианту можно отнести все те причины, перечисленные выше. Однако если мыслить шире, можно извлечь ещё несколько важных уроков. Например, бывает так, что люди и 20, и 40 лет живут без любви, постоянно ссорятся, но их это устраивает и никто не собирается что-либо менять. Хорошо это или плохо – решать каждому самостоятельно. Но не следует тянуть столько времени, ведь лучше отпустить человека, чтобы появилась возможность стать счастливым.
  • Развод после 30 лет брака – это очень частое явление среди людей, которые вдоль и поперек изучили свою вторую половинку. Теперь их жизнь может показаться для них слишком скучной и однообразной. Всё пытаются поменять за счёт развода. Следует отметить, что очень редко всё-таки удаётся что-то кардинально поменять. Даже бывают случаи, когда люди разводятся, но уже через пару месяцев вновь съезжаются и расписываются, так как понимают, что за 30 лет они стали самыми близкими и родными друг для друга.

Рассматриваемые случаи с разводами вообще не могут быть шаблонными. У каждого в семье свои проблемы, которые и становятся причинами развода. Главное помнить о том, что если вы живете вместе, пытайтесь сохранять свою семью.

Развод после 2 лет брака

Развод никогда не сделает вас счастливее, если вы и так радуетесь жизни с человеком, с которым находитесь в браке.

Источник: http://www.izmen.net/razvod-posle-goda-braka-i-bolee/

Кризис третьего года семейной жизни. Как пережить и не развестись

Развод после 3 лет брака

Совместная жизнь двух любящих людей состоит из белых и черных полос. Чередование светлых и темных периодов брака подчинено возникновению кризисных ситуаций в первый год после создания семьи, третий, седьмой и десятый. Большинство разводов приходится как раз на эти критические моменты.

Причины кризиса третьего года семейной жизни

Кризис трех лет невозможно не заметить: недовольство и стресс накапливаются постепенно, достигая точки кипения. У молодых семейных пар львиная доля ссор вызвана бытовыми проблемами, неумением договариваться о разделении обязанностей.

Существуют и другие причины трехлетнего кризиса:

  • Дети. Чаще всего в первые три года у пары появляется младенец, а это новые заботы, изменение привычного жизненного уклада, увеличение денежных трат и хроническая усталость. После рождения ребенка жизнь уже никогда не будет прежней, но к этому не подготовишься морально – кажется, что все останется по-старому, только семья увеличится на одного человека. С учетом этих представлений для супругов станет неожиданным то, что новый член семьи перетягивает на себя все внимание и время, которое раньше муж и жена посвящали только друг другу.
  • Родственники. Проживание вместе с родителями может быть комфортным только при правильно выстроенных взаимоотношениях и гибкости характеров. Если старшее поколение считает уместным поучать молодежь, навязывать женатым детям личное мнение и свой образ жизни, это приведет к разногласиям не только в вертикали дети – родители, но и в горизонтали муж – жена.
  • Друзья. Чрезмерное общение с друзьями нередко становится причиной серьезных размолвок между супругами. Если в начале романтических отношений и первые годы после женитьбы влюбленные неразлучны и везде появляются вместе, то спустя пару лет эта привязанность друг к другу ослабевает. Одному из супругов хочется вырваться из замкнутого круга «работа-дом-работа» и пообщаться с приятелями. Другой же в это время скучает в одиночестве и упрекает своего партнера в эгоизме.
  • Жилищные условия. Неустроенность в бытовом плане, отсутствие своего жилья, скитания по съемным квартирам – эти обстоятельства выматывают человека морально. Он не видит свою семью в будущем, все расплывчато и непредсказуемо. Нехватка предметов обстановки для комфортной жизни или, что еще хуже, затянувшийся ремонт провоцируют регулярные ссоры.
  • Работа. Возможны два диаметрально противоположных варианта: нет работы или ее слишком много. В первом случае следствием будет вечная нехватка денег, во втором – времени для семьи. И то плохо, и другое. Есть еще одна разновидность стрессовой ситуации из-за работы: жена вынужденно или по своему желанию становится домохозяйкой, а муж недоволен, что она не приносит деньги.
  • Несовпадение интересов. Поначалу в своей влюбленности люди слепы и не замечают очевидной разницы в мировоззрении, интересах, социальном положении. Когда пелена рассеивается, оказывается, что людям не о чем поговорить, их не связывает общее хобби или единство мышления. Им становится психологически некомфортно находиться рядом.

Это только часть причин, почему способен проявиться кризис трех лет брака. Какая-либо ситуация может раз за разом приводить к скандалам и размолвкам, но лишь объединение нескольких факторов спровоцирует серьезное кризисное положение.

Признаки кризиса трех лет семейной жизни

В обстановке постоянного напряжения можно и не заметить, что семья стоит на пороге кризиса. Супруги думают, что еще чуть-чуть – и все наладится.

Заподозрить кризис можно по характерным симптомам:

  • возникают разногласия в любых вопросах;
  • раздражают привычки и действия супруга;
  • пропадает желание нравиться своей половинке;
  • мужа или жену не тянет домой;
  • исчезают разговоры по душам, не хочется делиться сокровенным;
  • на первый план выходят отрицательные качества супруга, а хорошие – нивелируются;
  • проблемы интимного характера.

Как пережить кризис трех лет

Каждая пара преодолевает критические ситуации по-своему, здесь нет единого рецепта. Не стоит накалять отношения и доводить конфликт до пика, нужно набраться терпения и мудрости, хоть это порой нереально тяжело.Нельзя замалчивать свои претензии, но разговаривать тоже нужно уметь: не в форме скандала, а аргументировано разложить свои обиды по полочкам.

Оскорбления недопустимы, особенно в компании.Прежде чем обвинять партнера, рекомендуется посмотреть на ситуацию его глазами. Возможно, взгляд с другого ракурса поможет адекватно оценить свои представления о проблеме.Жить только жизнью супруга, растворяться в нем – не лучший вариант, у каждого человека должно быть личное пространство и собственное увлечение.

Нужно найти себе занятие и место, где можно отвлечься.Даже если супруг безумно раздражает, постарайтесь подарить ему немного ласки, хвалите его за хорошие поступки и помощь.Неправильно считать семейные кризисы абсолютным злом. Сложные ситуации закаляют людей, заставляют посмотреть на партнера и себя другими глазами, вынести уроки и сделать выводы.

Негативный опыт тоже нужен, он помогает семье окрепнуть и стать еще сплоченнее!

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5b0932c47425f5d4eab3d91d/krizis-tretego-goda-semeinoi-jizni-kak-perejit-i-ne-razvestis-5b1e8899a936f43d64c11655

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.